Président, remboursez votre formation

Monsieur Hollande.

Vous avez, deux ans durant, été payé par le contribuable français pour diriger la France. Aujourd’hui, à l’issue du scrutin municipal qui sanctionne le cinglant échec de votre politique, vous assumez un revirement vers des positions plus libérales seules à mêmes de nous redonner de la croissance et de limiter le chômage. C’est, implicitement, admettre votre première erreur.

Il serait donc malhonnête d’accepter que ce soit le citoyen français qui paye de ses deniers vos « tatonnements », vos « essais » malencontreux et, pourrait-on dire, votre « formation » au poste de président de la République.

Monsieur le Président, remboursez ces 22 mois de salaire qui sont autant de temps perdu à la France sur le chemin de la prospérité, admettez que vous avez fait des erreurs ou démissionnez.

Un citoyen français.

un peu, beaucoup, à la folie!

François Hollande étant en difficulté sur le plan économique, il devient pour le PS plus qu’urgent de satisfaire les clients électeurs en marquant son territoire par diverses productions législatives (je n’irai pas plus loin dans la comparaison canine) qui pourraient faire partie de la liste suivante et auraient comme point commun d’acheter du symbolique à peu de frais et de nuire un maximum à la partie du peuple français que la gauche perdu tout espoir de convaincre un jour.

Cette partie du peuple peut regrouper, de façon plus ou moins complète, les catégories sociales suivantes: catholiques, retraités, propriétaires fonciers, familles traditionnelles, militaires, agriculteurs, expatriés, professions libérales, et bien sûr les riches. Jeu: deviner le point commun entre eux!  C’est facile, au demeurant, ce sont tous des gens qui liraient ces mesures en pensant « oulala qu’est-ce qui nous tombe encore dessus » au lieu de « enfin un progrès vers une vraie société moderne ».

Je fournis donc, et à vocation de compléter l’un de mes précédents billets qui traitait surtout d’égalité homme-femme (voir ici), quelques idées à la gauche, d’une part parce que quand elles arrivent au compte-goutte on a du mal à se faire une idée du tableau entier, et d’autre part pour le plaisir de faire des pronostics, même s’il m’en coûte, et enfin, pour contrecarrer une mauvaise habitude de ce gouvernement consistant à ne jamais aller jusqu’au bout de ses logiques (sans doute pour ne pas effrayer la population).

Qui veut vraiment le socialisme à l’état pur?

 

INSTITUTIONS

- Transformer la devine nationale en « Egalité – Fraternité – Liberté »

- pénaliser la critique de l’Europe et de l’euro

- Créer un « comité indépendant* d’évaluation républicain« , chargé de juger si tel ou tel parti est républicain ou non. *indépendant… du pouvoir peuple, bien entendu.

- inscrire dans notre constitution que la France est un pays multiculturel

- supprimer la francophonie

 

EDUCATION

- interdiction de l’éducation à la maison

- suppression des écoles libres, des grandes écoles

- remplacement du baccalauréat par un « entretien de fin d’études secondaires »

- interdiction de la fessée aux enfants, sur le modèle norvégien (qui ne marche plus)

 

FISCALITÉ – ECONOMIE

- abrogation des déductions fiscales pour dons aux associations non agréées par l’état

- la confiscation des stocks d’or des particuliers

- la saisie de 10% de l’épargne sur les comptes bancaires

- la suppression du quotient familial

- la déclaration de toutes les transactions en liquide entre particuliers et la création d’une TVA sur la revente d’objets d’occation (le site Leboncoin.fr étant un ennemi de la croissance)

- le prélèvement de l’impôt à la source

- l’interdiction d’héberger gratuitement quelqu’un (pas de loyer)

- proportionner au revenu toutes les taxes et redevances fixes, ainsi que tous les services publics (eau, tranports, soins, etc.)

 

EN VRAC

- Rendre la télévision obligatoire dans chaque foyer.

- l’interdiction de la propagande hétérosexuelle.

- le suicide assisté pour toute personne le demandant ou étant en incapacité de le demander.

- interdiction de travailler après 60 ans et du travail bénévole (je suis en retard!)

- interdiction de la chasse, du scoutisme.

- Cultes: interdiction de faire sonner les cloches des Eglises et obligation d’accepter de célébrer des mariages religieux homosexuels (avec possibilité de dérogation exceptionnelle pour certaines religions)

 

C’est là un premier jet, et je ferai évoluer la liste au gré de mes réflexions. Je ne suis pas le premier à faire ce genre d’exercice, si cela vous plaît je vous recommande la bande dessinée « SOS Bonheur » qui est un régal de dystopie.

Hervé.

Finira? Finira pas?

François Hollande a encore un peu plus de 3 ans à tirer.

Sur le papier.

Car toute personne qui n’a pas peur de prolonger une droite ne peut que constater que la probabilité de finir sain et sauf son mandat tend chaque jour un peu plus vers zéro. Pour paraphraser Phyrrus, encore une ou deux stabilisations du chômage comme celle-là et c’est est fini du plus impopulaire des présidents.

Le plus amusant, dans cette affaire, c’est que ce sont peut-être les futurs prétendants à gauche qui savonnent à qui mieux mieux la planche aux requins! Oui oui oui: en faisant une petite recherche sur le site du WHOIS (a.k.a. l’annuaire global de tous les noms de domaines), on découvre à sa grande surprise que les domaines suivants sont déjà « réservés »:

www.valls2014.fr , et www.valls2105.fr

Qui se cache derrière ces adresses? Mystère… ce qui est certain c’est que Monsieur Valls ne cache à personne ses ambitions élyséennes! Mais de là à ce qu’il prévoie la chute du président actuel à mi-mandat, c’est culotté! La version valls2014 sera caduque à la fin novembre car en cas de démission une élection interviendrait dans les 35 jours, voir ici.

A suivre attentivement, donc…

H.

le salut hitlérien se banalise dans nos écoles

Choc: le salut hitlérien se banalise  à l’école.

Mardi, 10h30, école primaire de Saint-Mathias, dans le Bouds. En salle des professeurs, c’est la consternation qui règne. Stéphanie, la toute nouvelle professeure de sciences naturelles, vient d’assister à une scène digne, selon elle, des « heures les plus mal éclairées notre histoire ». C’est dans la classe de CE2 B que pas moins de vingt-trois saluts « nazis » ont été exécutés successivement par les élèves.

 

Au fond du couloir, le professeur principal clame son incompréhension « c’est impossible, la seconde guerre mondiale n’arrive dans les programmes qu’en 3ème! ». Et chacun de se demander où les élèves ont bien pu apprendre ce geste de haine, et plus grave encore, se mettre d’accord pour le faire au même moment, l’un après l’autre, dans une sorte de jeu macabre. L’un pointe du doigt les vidéos de Dieudonné et le mouvement anti-mariage gay qui avait libéré une parole délétère, l’autre met en cause l’influence néfaste des parents qui pèse lourd et dont l’école a du mal à faire table rase, mais tous sont unanimes: il faut condamner ce geste sévèrement.

Les autres élèves semblent ne pas comprendre ce qui s’est passé. Jeanne, 8 ans, pleure depuis qu’elle a vu son ami Thibault se faire emmener dans le fourgon de la police pendant qu’on lui lisait son chef d’accusation « apologie de crime contre l’humanité« .

Appelée quelques minutes après les faits, la sous-préfecture a dépêché un commissaire qui tente encore de dépêtrer parmi les témoignages confus et les sanglots le vrai du faux. Il semblerait, d’après les premières informations que notre envoyé spécial a pu se procurer, que ce soit au moment de l’appel que les élèves aient tenté d’imiter le geste hitlérien en levant chacun la main droite, le bras tendu vers le haut, lorsqu’ils entendaient leur nom.

Nous restons pour le moment dans l’expectative de la mise en place d’une cellule psychologique qui pourra faire toute la lumière et comprendre si cet événement peut avoir un lien avec l’exclusion de Matthias la semaine précédente. Un élève exclu, rappelons-le, pour avoir osé faire une quenelle pendant une journée entière de classe, au lendemain de son hospitalisation pour fracture du bras droit.

D.R.

PS: ceci est ma candidature pour le poste de rédacteur au Gorafi.

problème => embauche de fonctionnaires => solution

Il est un mal profondément français qui mérite quelques mots tant il participe à ce climat délétère qui règne en France au regard du respect de la règle commune. Oui, nous avons un gros problème avec le respect de la loi dont la cause m’est, malheureusement, inconnue. Est-ce notre esprit gaulois qui fronde le « dura lex sed lex » palatin? Est-ce le méchant héritage de mai 68 qui interdit d’interdire d’interdire d’interdire? Mais passons. Je dis souvent qu’il n’y a qu’une chose qui m’énerve plus qu’une mauvaise loi, c’est une mauvaise loi non respectée.

Ainsi en va-t-il du code de la route transformé petit à petit en « charte de vivre-ensemble convivial entre piétons et automobilistes ». Je dois dire que les socialistes, généralement les plus arrangeants avec le respect de la règle, ont fait de l’empathie et de la non-stigmatisation un droit opposable à la loi républicaine.

Pourtant c’est simple: 4ème classe, 135euros, 4 points

il y a, en France, un peu moins de 1300 procès verbaux par an pour l’infraction de refus de priorité à un piéton. C’est l’exemple que j’ai choisi pour illustrer mon billet, pour plus de détails voir ici. A comparer aux 21 millions de flashs pour excès de vitesse, cela juste… anecdotique. On imagine d’ailleurs la conversation entre deux gendarmes après la 5ème bière au bar:

« eh, Robert, chiche demain pour rigoler on verbalise un pauvre gars pour refus de priorité à un piéton?

- …? ça existe ce truc?

- oooh oui, c’est classe 4! La dernière fois j’avais fait la blague à l’adjoint au maire, il était fou! »

Mettons, estimation basse, qu’un français moyen traverse 5 passages cloutés par jour. Mettons qu’une fois sur 2 il laisse passer au moins une voiture avant de s’engager, ce qui est un abandon de priorité (=un PV pourrait être dressé). Un automobiliste refusant la priorité à un piéton a donc moins d’une chance sur 130 000 d’être verbalisé. J’aimerais qu’on me trouve une infraction aussi peu punie que celle-là*.
Double sentiment d’injustice, donc, pour les automobilistes malchanceux qui font partie des 1300 pigeons, et pour les honnêtes automobilistes qui voient les autres enfreindre joyeusement et impunément la règle. D’ailleurs la mimique de reconnaissance étonnée de la plupart des piétons lorsqu’on les laisse passer en dit suffisamment long…

Donc le non-respect de la priorité au piéton est puni par la loi. Chiche. Mais il aura fallu, devant l’ignorance manifeste de cette règle (dixit des blogs de sécurité routière), pondre un nouveau texte rappelant la loi existante. On comprendra que quand la police ne fait pas son travail, le législateur le fait à sa place est est payé pour « rappeler » que des lois existent… (facepalm)…

Légifrance – Loi rectificative du 18 décembre 2013 N°183 – 112 heures de débat

- Article unique –

« La loi d’avant est toujours en vigueur les gars, tenez-vous-le pour dit. »

Face à ce manque de civisme patent des automobilistes (et probablement après quelque fait divers tragique ayant ému la population et occasionné des cauchemars à Valérie Trierweiler), les maires de France ont décidé de frapper fort car il fallait sévir du poing sur la table: on a donc appliqué la méthode N°1 de résolution des problèmes en France: l’embauche de fonctionnaires. De police? Non non. Non. Ben non, voyons! On n’est pas des fascistes quand même! On embauche des gens payés pour faire le même boulot que les petites loupiotes clignotantes du passage piéton.

Effectivement, remplacer une ampoule qui coûte 30€/an en électricité par un emploi mi-temps, ça a le double effet kisskool d’augmenter artificiellement le PIB de la France de 15000€/an alors et d’augmenter de un l’effectif syndical à la mairie (frottage de mains). Au même moment, des ministres du « redressement productif » expliquent qu’il faut innover, produire à haute valeur ajoutée, être efficaces, automatiser nos industries, etc. LOL.

Bref, loin de moi l’idée de critiquer le travail de ces personnes (qui s’acquittent sûrement de leur mieux de la tâche qui leur est confiée), mais constatons qu’à chaque rentrée scolaire on voit fleurir ce genre de super-héros de la famille en poussette, gilet jaune et panonceau au clair, qui s’interpose au flux agressif d’automobilistes. Vous aurez sans doute remarqué que plus vous freiniez gentiment pour laisser passer le piéton, plus le super-héros s’interposait de façon manifeste et véhémente, comme s’il voulait signifier: « hé ho c’est moi qui te dis de t’arrêter tu vas pas commencer à menacer mon emploi! » Personne ne s’est demandé si le message reçu inconsciemment par l’automobiliste n’était pas: « ah bon, voila un type qui me dit quand m’arrêter donc quand il est pas là je fonce ».

Voilà, la Grande Déresponsabilisation est en marche, une fois de plus. L’état vous tient la main même quand vous traversez.

On aura surement, dans les années qui viennent, des embauches d’hommes-feux-rouges, d’hommes-stop, d’homme-rond-point… enfin, je n’ai qu’une peur, c’est que Ségolène Royal réclame soudain des droits d’auteur sur une idée qui, après tout, est la sienne à elle, celle de raccompagner chaque policier chez lui par un autre policier, ouvrant la voie au mouvement perpétuel régalien.

Hervé Legourvière

* peut etre la haute trahison?

Equivalence infirmière pour Madame Jeanne?

pénalisation de la prostitution: peut etre une équivalence infirmiere pour Madame Jeanne?

au bon flamby, restaurant libre

au bon flamby, restaurant.

Grogne fiscale: et si on inversait les rôles?

Un peu d’humour de fait jamais de mal:

 

écotaxe, grogne fiscale: et si on inversait les rôles…?

haro sur les contribuables qui respectent trop bien les règles

extrait de l’article de Contrepoints commentant le projet de loi en préparation:

« Une obligation de déclaration à l’administration fiscale, sous peine d’amende, serait introduite à charge de toute personne commercialisant un schéma d’optimisation fiscale ou l’élaborant ou le mettant en place.

Le texte définit un schéma d’optimisation fiscale soumis à déclaration comme :
« toute combinaison de procédés et instruments juridiques, fiscaux, comptables ou financiers :

• Dont l’objet principal est de minorer la charge fiscale d’un contribuable, d’en reporter l’exigibilité ou le paiement ou d’obtenir le remboursement d’impôts, taxes ou contributions ;
• Et qui remplit les critères prévus par décret en Conseil d’État.  »

C’est pourquoi, comme je le dis à mon épouse lorsqu’elle gagne de façon éhontée au Monopoly en respectant trop parfaitement toute les règles du jeu: « tu n’es qu’une mauvaise joueuse! ». Dans la même logique, je vous propose d’envoyer un mail à votre député pour vous dénoncer par avance, et peut-être bénéficier de la Clémence de Bercy:

« Monsieur le Député,

J’ai appris avec plaisir dans la presse que vous aviez sorti l’épée du fourreau pour lutter contre les abus des entreprises ou des particuliers qui profitent indument de notre système de réductions fiscales.

L’idée de demander une déclaration préalable obligatoire pour tout schéma d’optimisation fiscale, afin de le neutraliser, me semble excellente, saine et très prometteuse.

C’est pourquoi j’ai voulu, trop impatient d’attendre la lointaine échéance du 1er janvier 2015, faire acte de citoyenneté et déclarer dès aujourd’hui le schéma d’optimisation fiscale auquel je m’apprêtais malhonnêtement à me livrer, non sans en avoir fait grande publicité auprès de mes connaissances.

Il s’agit, dans un premier temps, de m’isoler dans une chambre, avec mon épouse (légitime, Dieu merci) et de pratiquer un abattement de 100% de nos différents habits. Dans un deuxième temps le schéma d’optimisation requiert de s’allonger sur le lit, et de procéder à certains mouvements capitaux ayant pour conséquence l’allongement de l’organe masculin à l’intérieur du dispositif féminin, puis la dépose ci-dedans du « germe d’optimisation fiscale » avant le délai de rétractation.

Il y a bien sûr un temps de traitement du dossier de 9 mois, qui aboutit, in fine, à alléger la charge fiscale du foyer d’une part entière, à l’insu de l’état.

J’espère, suite à ces éclaircissements, que vous éviterez de m’envoyer à mon domicile des inspecteurs d’optimisation conjugale qui me seraient d’un fort désagrément.

Salutations,

Un mauvais contribuable repenti. »

Hervé Legourvière (Hervele)

le contribuable chaste

Les nouveaux critères fiscaux de Bercy enfin dévoilés (lol)

Tout étudiant en économie apprend ceci, que la sagesse économique vérifie d’ailleurs en tous temps, tout bon impôt doit satisfaire ces 4 caractéristiques:

1°) Assiette large

2°) Taux faible

3°) Simplicité

4°) justice/moralité (moralité, cette dernière étant plus « subjective »)

 

Cela demande de savoir compter jusqu’à quatre, et ça nos ministres savent encore faire! Mais au diable ce triptyque rébarbatif, voici les quatre nouveaux critères rigolos qu’ils ont inventés à la place:

 

1°) Est-ce qu’avec cet impôt j’emmerde bien tous ceux qui ne votent pas pour moi?

2°) Va-t-il y avoir un mouvement de protestation, sera-t-il suffisamment gros pour ne pas être étouffé par les médias?

3°) Combien rapporterait l’impôt si je l’appliquais rétroactivement à l’année dernière?

4°) Est-ce que c’est une promesse qui figurait au programme présidentiel?

4°) Puis-je faire porter la responsabilité à quelqu’un d’autre si ça foire?

 

 

 

 

 

Précisions:

Sur le point 2°) je ne peux que saluer l’art maritime du gouvernement pour navigant à vue,  en donnant un petit coup d’IFOP à bâbord d’INSEE à tribord. On lance une proposition de loi, on mesure au doigt mouillé les frémissements de protestation sur twitter et facebook, et on rétropédale si on sent que le cheval va piler devant l’obstacle. Hélas, pas de premier ministre courageux pour installer l’intérêt général comme gouvernail au navire! La majorité est dès lors condamnée à légiférer par renoncements, désaveux, essais avortés, contradictions et effets secondaires délétères. Avec la palme d’or du rétropédalage qui prétexte une erreur de copier-coller d’un stagiaire dans le texte préliminaire… Combo!

Ce gouvernement préfère avorter plutôt que d’assumer, et cette règle ne s’applique pas seulement à sa politique familiale!

Point 3°) La rétroactivité est en effet la seule parade à l’effet « Laffer » à savoir la courbe des rendements décroissants puis négatifs pour l’imposition et qui s’explique aussi par la faculté exceptionnelle des français à contourner l’impôt… Or il n’y a qu’un impôt rétroactif qui puisse garantir à coup sûr que les sommes estimées par les fiscalistes vont effectivement rentrer docilement et doduement dans les caisses de l’Etat. Sur ce coup, Hollande est tranquille: pour le contourner, on ne risque pas d’inventer de sitôt la machine à voyager dans le temps.

Hervé Legourvière

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